写在离家之前

本文作者:长歌如令

明天早上九点的车,去南京。心慌,总觉得有点不安稳。我好像从小就有开学焦虑症,在新学期开始前总会紧张,就像我每次数学课前都会紧张一样。新学期,我不知道会是哪些老师教我,不知道那些老师会是什么样的性格,不知道我能不能适应老师的教学风格……总之,就是会担心很多。今天跟老张说我有点紧张,有点慌,老张说这很正常,她也会有点这样,毕竟离家很远。可我一直认为我不是一个恋家的人,从小就习惯一个人跟奶奶在家,要说舍不得,那也是从很久以前就开始了,渐渐麻木。近几年,跟爸妈的交流更是少之又少,偶尔几次交谈,也是不欢而散。他们有他们的想法,我又有我的打算,也不知道从什么时候开始,我记忆中一直很温和的爸爸变得暴躁起来。所以,交谈的机会就更少了。
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贾樟柯说,中国人在骨子里对苦难有一种“崇拜”,并且把喜欢把自己的经历诗化,只有他们经历过的才叫苦难。爸妈老是说我们这代人怕吃苦,但我们这代人也有我们所必须经历的苦难。时代不同,两者不能相提并论。我是个理想主义者,虽涉世未深,但也多多少少体会到一些现实的残酷。一直以经济独立来要求自己,有时甚至还想离开这个家,或许我侥幸,能够如我所愿,潇洒于江湖;又或许,我被现实打得鲜血淋漓,不得不低头,回到父母身边,过着我曾经最不喜欢的日子。
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前几天,看到老张说自己不想继续考六级,而是想去学日语,其实看到老张对日语的热情,我不禁反思,我的热情应该寄托在哪里?似乎对什么事情都提不起兴趣,列了很多计划,可就是缺乏动力。老张说可能是我也确实没有遇到什么困难吧,如果有困难了,也是一定会努力去完成的。想想也是,高三那么拼命,到了大学就变成了无所事事,除了在期末考试周,才会去努力。知道这样不好,也想去改变,无奈总是缺乏动力。这世上最可悲的大概就是想而不能了吧。时常处于一种无力感之中,不知道是从什么时候开始,我喜欢出去走走,一个人也好,两个人也行。若是一人,就抬头看看天,看看树,若是两人,则更好,有个人能够听我絮叨,排解忧思。以前我没觉得一个人出去走走是件难事,直到一位朋友跟我说,她很佩服我可以一个人出去散步。那时我才意识到,每个人都会被别人仰望。某些自己已经习以为常的事,在别人眼里或许就是一件非常了不起的事。
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想太多,但我还是会去想,毕竟谁都不能控制我的思维。为什么我会如此的感性,我想可能是因为小学三年级的班主任吧。三年级最后一次考试,班主任对我的成绩不满意,便从他家里拿了好些书给我,那个暑假,我就在家里看书,脑海中总有这样的画面,下雨天,我窝在沙发上看书,看着看着就睡着了,醒来后继续看。当然了,现在早已记不清那些书上的内容,但那些书对我的影响却是久远的。我喜欢用文字表达情感,记录心情,也许跟曾经的一切经历都脱不了干系,有时,我也会讨厌这样的自己,开朗点不好吗?为什么总要让自己去想那么多,一副郁郁寡欢的模样。有时,又会觉得这样没什么不好,至少说明我在思考。现在看来,不管怎么样,这些都是最真实的我啊。
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2018.3.1 20:41